Здесь выкладываем все смешные видео, анегдоты и фото.
Дорогие ребята, огромная просьба во всех темах,где вы прикрепляете фотографии!,прикреплять по три!(3!) прикрепления к одному посту. И очень хочется видеть качественные прикрепления, нажмите около обзора "+" чообы прикреплить 2 или 3 фотографий
На счет ситуаций ты права!!! ;))) Я могу рпару написать: Идет мужик по дороге, видит подкова на траве лежит! Он её переворачивает- а там лошадь!! :))))))))))))))))
Пришёл как-то заяц к волку в магазин! Говорит:"Волк, насыпь мне соли килограма 2" Волк ему в ответ:"Блин, заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю??" _" Ты лучше себе на х*й насыпь, собака дикая" :)))))))))))))))
Сидят дед да бабка, суп едят! Дед берет и полбу бабке ложкой- Сколько можно чавкать? Ну ладно, сидят дальше едят! Бабка уже минут так 20 не чавкает! Тут ни с того,, ни с сего дед опять хрясь ей полбу ложкой!!! "А это то за что?????" " Блядь, как вспомню, аж БЕСИТ!!!!" :)))))))))))
Сообщение отредактировала Bonita - Понедельник, 12.10.2009, 06:17
анекдотов много, а любимых нету, вот один из которых известных: встречаются две блодинки, одна другой говорит : -ты какой больше кампот любишь, из овощей или ягод? другая отвечает: -дура! компот из овощей-это борщ!
Звонит муж своей жене блондинке, говорит: "Ты где?" Она отвечает: "В норе". "Где?" - спрашивает муж. "В норе!" - отвечает она. "Дура! В какой норе в РЕНО!!!" - говорит муж. "Ой, точно!" - всплакивает блондинка. "Скажи спасибо, что я тебе не Пежо купил!!!"
Сидят две блондинки на кухне. Одна у другой спрашивает: "А ты знаешь куда весь свет девается?" "Нет" - отвечает другая. Блондинка открывает холодильник и говорит: "Вот он!"
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?! - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Добавлено (24.01.2010, 19:36) --------------------------------------------- Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне по фигу! Я здесь плаваю!
Добавлено (24.01.2010, 19:37) --------------------------------------------- Контролер и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Добавлено (24.01.2010, 19:42) --------------------------------------------- - Алло! У Вас марки есть? - Есть! - А расцветки веселые? - Да! Через полчаса. - Алло! У Вас марки есть? - Есть! - А расцветки веселые? - Да! Сколько можно говорить. Через полчаса. - Алло! У Вас марки есть? - ЕСТЬ! - А расцветки веселенькие? - Приезжай сволочь! Обхохочешся!
Добавлено (24.01.2010, 19:42) --------------------------------------------- - Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашeл!
Добавлено (24.01.2010, 19:43) --------------------------------------------- Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
Добавлено (24.01.2010, 19:46) --------------------------------------------- Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Добавлено (24.01.2010, 19:46) --------------------------------------------- - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Добавлено (24.01.2010, 19:49) --------------------------------------------- - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...
Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp... - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть... - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел... - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул... ... - Так от чего же твой дедушка умеp? - А он всех задолбал и его пpистpелили!
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя: - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине... - ............ - Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине... - ............ - Леpмонтов это. А тебе ставлю "два". - А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине... - Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!! - Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Добавлено (07.02.2010, 11:35) --------------------------------------------- Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Добавлено (07.02.2010, 11:37) --------------------------------------------- Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Добавлено (07.02.2010, 11:38) --------------------------------------------- Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
Добавлено (07.02.2010, 11:40) --------------------------------------------- Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Добавлено (07.02.2010, 12:40) --------------------------------------------- Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.
Добавлено (18.02.2010, 16:42) --------------------------------------------- - Знаешь, этот Васька та-а-акой тупой! - Почему? - Я сказала, что не хочу его больше видеть, так он взял и выключил свет…
Добавлено (18.02.2010, 16:44) --------------------------------------------- В грузинской школе: учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да.
Добавлено (18.02.2010, 16:45) --------------------------------------------- Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит: -Что то ты Герасим не договариваешь…
Добавлено (18.02.2010, 16:46) --------------------------------------------- - Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды. - А почему вы так думаете? - На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Добавлено (18.02.2010, 16:46) --------------------------------------------- Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
Добавлено (18.02.2010, 16:47) --------------------------------------------- - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
____________________________
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
____________________________
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. _____________________________
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
_____________________________
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
____________________________
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
________________________
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!!
Луизик, прикольные анекдоты,я чуть со стула не упала от смеха.
Добавлено (20.02.2010, 18:20) --------------------------------------------- Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты: 1. 50/50 2. Звонок другу 3. Помощь зала
Учительница: -Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку. -Hу-ка, Вовочка, ответь нам. -У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М). Д: Дяденька, сколько времени? М: А волшебное слово? Д: А совочком в глаз? М: 12:52.
Добавлено (22.05.2010, 19:45) --------------------------------------------- - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Вовочка думает: Поспать или пойти в школу? Пойти в школу или поспать? Ладно, пойду в школу и посплю... ---------------------- -Вот говорят, если человека укусит вампир, то он станрвится вампиром... -Ну и что? -А тебя, судя по всему, покусали бараны... ---------------------- Приходит Вовочка домой и говорит папе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться... --------------------- Урок математики в школе. Учительница спрашивает: -Сколько, Вовочка, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должен 1550 рублей, булочнику 1000 рублей, в продуктовом магазине 1240 рублей, и в канцелярской лавке 200 рублей? -Я не знаю, но я в таких случаях переезжаю в другой район. ---------------------- - Алло! Позовите, пожалуйста, Машу к телефону! - Нету её... ушла в иной мир... - Она что, умерла?! - Нет, она подключилась к интернету. ---------------------- Страшилка. Папа и Мама вечером уходят в гости и говорят Вовочке: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Вовочка их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. --------------------- Сидит парень на скамейке очень грустный. Подходит к нему его друг и спрашивает: - Что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, увы... Садись, я расскажу. Он сел. - Понимаешь, - говорит парень. - Эта скамейка покрашена... --------------------- Вовочка приходит к дедушке. - Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? - Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Вовочка думает - Придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет... ---------------------- Стоит на горе мальчик и держит в руках бумеранг. Подходит к нему другой: - Что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю. - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай. ----------------------- Младшая сестра старшей: - Расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, сестренка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про вампира, пожалуйста! - Хорошо, не буду про вампира. Слушай. Пошел мальчик как-то ночью гулять... - А там вампир? - Нет, нету там вампира. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там вампир? - Да нету там никакого вампира, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там вампир? - Ух, как ты мне надоела! Ну, вампир там, вампир, стоит и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! ----------------------- Парень дает девушке серебряную ложечку: - Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает! - И что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить? ----------------------- Прибегает ошеломлённый пациент к доктору и говорит: - Это просто ужас! - На что жалуетесь, больной? - Изумлённо отвечает доктор. - Я кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно! Доктор подошёл к, посмотрел на него и говорит: - Да у вас палец сломан! ----------------------- - ...А ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! ------------------------ Сидит рыбак на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает рыбак. - Душно? - Угу,… Крокодил (с надеждой): - Может, искупаешься? ------------------------ Теща зовет домочадцев: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за фигню ты приготовила?! - Заткнулись и жрем!!!
Сидит парень в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то мужик и кричит: - Вася, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют! Парень вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя: - Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Серёжа, и жены у меня никогда не было... ------------------------ Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - Завтра в 6 заберешь его из детского сада. -------------------------- Жена жалуется мужу на сына. - Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу тебя, поговори с ним! ------------------------ Пациент заходит в кабинет к доктору. - Доктор, вот куда не зайду, а мне все удивляются! Доктор, радостно вставая ему навстречу: - Вау! Кто к нам пришёл! ------------------------ Немец приехал в Россию, в Москву на постоянное жительство. ( Потомок фашистов живёт в Москве - уже смешно...). Идёт по улице, останавливает девушку и спрашивает: - Простите, сколько время? Девушка: - Купи часы! Ну, немец пошёл и купил часы. Потом пошёл в соседний магазин - купить чего-нибудь поесть. Смотрит на прилавок и спрашивает продавщицу: - Простите, сколько это стоит? Продавщица: - Купи очки! Ну, немец, конечно же, пошёл и купил очки, затем вышел на улицу и поймал машину: - Простите, не подвезёте за 100 рублей до Кремля? Очень хочется посмотреть на него... Водитель: - Купи себе машину и сам себя катай за сотню! НЕмец пошёл, купил машину. Вот стоит он у Кремля, рядом новая машина, на носу очки, на руке часы. К нему подходит какой-то мужчина с фотоаппаратом, явно турист и спрашивает: - Простите, не подскажите, сколько время? Немец: - Купи часы! И вот думает: Вот я и стал москвичом... -------------------------- Приходит Вовочка домой, отец спрашивает: -Как дела в школе сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю! -------------------------- Маленького Вовочку тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит: - Одиннадцать лет!!!! За что? ------------------------- Вовочка с опозданием врывается в класс химии и говорит: - Здрасьте за опоздание! - Вовочка! Выйди и зайди, как входит твой отец!! Вовочка пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит: - Ну что, засранцы, не ждали!? ------------------------- - Вовочка, ты обозвал брата придурком, скажи, что сожалеешь! - Мне так жаль, что ты придурок... -------------------------- Поссорились муж с женой, не разговаривают. Муж с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15". -------------------------- - Милый! - Да, любимая! - Скажи мне, милый! Когда ты смотришь на эти белоснежные облака, о чём ты думаешь? - Ну… э…О том, что у нас палатку спёрли!!! --------------------------- Вовочка: - Хочу жрать! - Может, ты хочешь КУШАТЬ? - Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!! ---------------------------- Перед свадьбой: Муж (М): Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! Жена (Ж): Может мне уйти? М: Нет, даже не думай об этом! Ж: Ты меня любишь? М: Конечно! Ж: Ты мне когда-нибудь изменял? М: Нет! Как тебе такое в голову пришло? Ж: Будешь меня целовать? М: Буду! Ж: Будешь меня бить? М: Ни в коем случае! Ж: Я могу тебе верить? ((После свадьбы - читать снизу вверх.))) --------------------- Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали. --------------------- Звонит мужик другу: - Слушай как вы там живёте? мороз ведь страшный! - Да нормально минус 20 - так передавали минус 50! - аааа... Так это на улице!
Сообщение отредактировала Evgenia25 - Воскресенье, 23.05.2010, 15:44
Добавлено (23.05.2010, 18:29) --------------------------------------------- - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Добавлено (23.05.2010, 18:30) --------------------------------------------- Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Добавлено (23.05.2010, 18:31) --------------------------------------------- Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. - Как здорово пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.
Добавлено (23.05.2010, 18:31) --------------------------------------------- Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя?
Добавлено (23.05.2010, 18:32) --------------------------------------------- В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши! - А у меня мамины волосы и папин нос! - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! - А у меня штаны брата - говорит Вовочка...
Добавлено (23.05.2010, 18:32) --------------------------------------------- В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши! - А у меня мамины волосы и папин нос! - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! - А у меня штаны брата - говорит Вовочка...
Добавлено (23.05.2010, 18:32) --------------------------------------------- Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
LIFE, Vesna, старалась))))сама чутьб от смеха не лопнула))
Добавлено (24.05.2010, 10:59) --------------------------------------------- - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.
Добавлено (24.05.2010, 10:59) --------------------------------------------- - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.
Добавлено (24.05.2010, 11:00) --------------------------------------------- Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже?
Добавлено (24.05.2010, 11:02) --------------------------------------------- Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
Добавлено (24.05.2010, 11:02) --------------------------------------------- Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...
Добавлено (24.05.2010, 11:02) --------------------------------------------- Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Добавлено (24.05.2010, 11:04) --------------------------------------------- Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...
Добавлено (24.05.2010, 11:04) --------------------------------------------- Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Добавлено (08.06.2010, 17:54) --------------------------------------------- В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
·
·
·
·
