Здесь выкладываем все смешные видео, анегдоты и фото.
Дорогие ребята, огромная просьба во всех темах,где вы прикрепляете фотографии!,прикреплять по три!(3!) прикрепления к одному посту. И очень хочется видеть качественные прикрепления, нажмите около обзора "+" чообы прикреплить 2 или 3 фотографий
Я буду жить? В больнице: - Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!
Добавлено (08.06.2010, 17:56) --------------------------------------------- - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз!
Добавлено (08.06.2010, 17:57) --------------------------------------------- Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже?
Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Добавлено (13.06.2010, 20:49) --------------------------------------------- Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка французу: - Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? - Да. - Вот тогда я тебе и изменила! Американка американцу: - Помнишь, милый, у меня появился новый порше? - Да. - Вот тогда я тебе и изменила! Русская русскому: - Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Добавлено (13.06.2010, 20:49) --------------------------------------------- Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Добавлено (13.06.2010, 20:49) --------------------------------------------- - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит
Добавлено (13.06.2010, 20:50) --------------------------------------------- Американец звонит на русское радио, спрашивает: - "Может ли в России инженер купить дорогую, хорошую машину?" ... Радио долго молчало, потом ответило с пафосом: - "А у вас негров линчуют?"
А мне нравится поздравление: С Днём Рождения, моя зайка!Я тебя очень-очень люблю.Желаю тебе всех благ, а главное здоровья и пусть твои желания сбываются.Поставьте, пожалуйста, песню "Я никогда на тебе не женюсь".
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Добавлено (17.06.2010, 15:41) --------------------------------------------- Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:- Помогите, помогите! Брюнетка: - Помогите, помогите!
Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе!
Добавлено (17.06.2010, 15:42) --------------------------------------------- Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:- Здесь сумму напишите прописью! Блондинка:- А как это? Менеджер:- Буквами! Блондинка:- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Добавлено (17.06.2010, 15:42) --------------------------------------------- Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
***
Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
- Дорогая, ты слишком много денег и времени тратишь на парикмахерскую! - Ну что я могу сделать? Мне все говорят, что у меня с головой не все в порядке!
Добавлено (22.06.2010, 17:39) --------------------------------------------- - Что означают слова "сморозить глупость"? - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него
Добавлено (22.06.2010, 17:39) --------------------------------------------- -одна блондинка приходит в отдел ГИБДД сдавать на права -её спрашивают:расскажите как работает двигатель? -а можно своими словами? -да конечно -ДДДДРРРРРР
Добавлено (22.06.2010, 17:41) --------------------------------------------- Две блондинки в душе: - Дай мне тот шампунь Даёт шампунь - Это для сухих волос, а я их уже намочила...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Добавлено (01.08.2010, 17:39) --------------------------------------------- Встречаются 2 зайца, один с клеткой, другой с ломом. один спрашивает: - зачем тебе клетка? другой отвечает: - Ну как зачем, хожу я например по лесу,а на встречу волк. я залезаю в клетку. он меня не достанет. а тебе зачем ЛОМ... А вот если я встречу волка я начинаю от него убегать, когда он начинает меня догонять., я бросаю лом и знаешь как быстро бегаю!!!
Добавлено (01.08.2010, 17:39) --------------------------------------------- Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Добавлено (01.08.2010, 17:40) --------------------------------------------- Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. - Ты в этом уверен, папа? - Абсолютно ______________________________ - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Добавлено (02.08.2010, 15:51) --------------------------------------------- В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу: - Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру? Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает: - Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Добавлено (02.08.2010, 15:51) --------------------------------------------- - Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? - Переводчик.
Добавлено (02.08.2010, 15:52) --------------------------------------------- - Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
Добавлено (02.08.2010, 15:52) --------------------------------------------- Очередь в магазин времен перестройки. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Интеллигент, протирая очки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища обратно еще на два месяца.
Добавлено (02.08.2010, 15:53) --------------------------------------------- - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей. Следующий!
Добавлено (02.08.2010, 15:53) --------------------------------------------- Две блондинки разговорились на остановке: - Ты какой автобус ждёшь? - Я 4-ый. - А я 2-ой. Едет 42-ой автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем!
Добавлено (02.08.2010, 15:54) --------------------------------------------- Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!
Добавлено (02.08.2010, 15:54) --------------------------------------------- - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
Добавлено (02.08.2010, 15:54) --------------------------------------------- Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик! - Чего? Интеллигент что ли?! - Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы!
Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
Добавлено (03.08.2010, 18:32) --------------------------------------------- Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме..
Добавлено (03.08.2010, 18:35) --------------------------------------------- Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!..
Добавлено (03.08.2010, 18:39) --------------------------------------------- - Пап, а пап, дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Добавлено (03.08.2010, 18:41) --------------------------------------------- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала, да
Добавлено (03.08.2010, 18:48) --------------------------------------------- - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин
Добавлено (03.08.2010, 18:50) --------------------------------------------- Решили Гоpбачев с Рейганом 100м пpобежать. Пpобежали, Гоpбачев был втоpым. Hа следующий день в наших газетах заметка: "Вчеpа состоялся забег ведущих споpтсменов миpа, сpеди них были Гоpбачев и Рейган. Гоpбачев был втоpым, Рейган пpедпоследним.
Добавлено (03.08.2010, 18:54) --------------------------------------------- Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично
Добавлено (03.08.2010, 18:58) --------------------------------------------- Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи
Добавлено (03.08.2010, 19:26) --------------------------------------------- Hе в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов доллаpов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Добавлено (03.08.2010, 19:34) --------------------------------------------- Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
двое разговаривают: - Моя женя таракан! -?! -Говорит, что худеет и ничего не ест, а ночью захожу на кухню, включаю свет, а там она начинает в панике прятаться.
В купе едут 2 пассажира. Один смотрит на другого и говорит: -Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. -Но у меня нет усов! -У моей жены есть.
Добавлено (13.08.2010, 17:23) --------------------------------------------- -Что с вами, дети? Почему вы сидите нахмуренные? -Мы играем во взрослых!
Добавлено (13.08.2010, 17:24) --------------------------------------------- -Дети, какая птица не вьёт гнёзд? -Кукушка! -А почему? -Она в часах сидит.
Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: - Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
·
·
·
·
